• 我知道你内心的不安和躁动越来越凝重。我不知道你还能浑噩多久。你从来没有坚持过,顶多像是一只被扔入大海的空瓶子,没有许愿的星星,也没有希望地随处漂流。

    你或许不被懂得,你亦不想被懂得。你觉得人生没有方向的沉寂,就那样庸懒地躺在那里。只要没有人来践踏你,你就觉得安静比什么都要重要。

    觉得所谓的幸福,就是走在夜色繁华的大街上任由北风吹刮你的头发却可以高高地抬起你的头,一个人坐在偌大的餐桌上吃着外卖的便当,听着一首歌一直一直重复,有充足的香烟可以抽一个晚上,看一部让人沉默的电影,偶尔也可以是用手掌挡住太阳的时候从缝隙中泄露出来的光芒。

    你实在支撑不了的时候,你会想到从小把你带大的外婆,却不忍心去打一个电话。你们两个是世界上最相爱的人,都把对方看得比自己生命更重要。每次想到这里的时候,你就会觉得,人生足够。

    你很会心疼别人,以为这是你的善良。却只是心疼另一个自己而已。

    你渴望看到陌生人温热的目光。你觉得身边的人都不够可靠。你可以因为一个眼神,一个轮廓,而唤醒你久远却一直没有走开的记忆,一个场景换来一场眼泪,一个地方推向你又一次不明的归期。你痛恨过去,却又依赖回忆。你觉得惟有过去是没有任何价值利益,但是却又知道是曾经,教会你这么多的人生道理,以忍耐为中心。

    你快要爆发了,你想要的疯狂远远不止你现在做的决定。

    你曾经说过你会是一个独自背上行囊,徒步去遥远圣地的精致男子,你的背包里面,没有照相机,只有笔记。

    可是,以前的那个你,快被淹没在世界的华丽之中,过着不够清澈的生活。

    你觉得人生就是一笔一笔交易。

    不干不净。

    你对自己说,你不能,但你可以。

  • 假象

    2010-03-30

    新外滩在重新整顿了33个月之后重新开放,好多的人,很长的路,拥挤的景象。

    我不惧怕人这么多,不会不习惯不自然,因为都和我没有关系。

    原本就不是一个喜欢凑热闹的人。

    突然又感觉到迟暮已近,想要到很多地方去走走,看看。

    心里平静,缓慢,淡淡地闻着身边的味道。

    垂死不挣扎,感觉也挺好。

      

    越是和你经历了这么多,就越是怀念当初各自生活界限分明的时候。

    如果背对,以地球边缘为距离,走得越近,就要走更长的路才能会面。

    事到如今,只能向前,进。

    咖啡的香醇,一定是在它不浓不淡,调试刚刚好的瞬间,温热,情谊。

      

      

  • 2010-03-24

    沿途经过母校的时候,总是觉得有很多回忆在那里,却总是不会去花一分一秒想起过去的事迹,曾经的人。

    顿悟,过去了就是过去了,时间久了也就淡忘了。

    沿途看到昔日并不熟悉的同学坐在脚踏车的后坐,风迎面吹乱了头发。

    太阳下山却没暗下来的傍晚,春风拂过不冷不热的幸福感。我却躲在黑夜太久,错过了很多年的春暖花开。

    当你忙得不可开交的时候,百般无奈却又心酸忍耐的时候,感慨人生庸碌却有空白的时候,你突然就会怀念起当初的单纯和美好,幸福和流失。

     

  • 工作的时候,虽然有疲惫,也会觉得时间过得没有准备,因为不附带任何情感。

    直到拖着箱子继续行走在风中,我仿佛又回到了这个世界。

    是该选择疼痛的清醒感觉得到真实,还是继续沉沦在无形的区境中虚度光阴。

    人生中总会有漫长而又无尽的劫。

    每个人的心中都会有一个舍不得的人,因为有一段舍不得的过去。

    然后注定不会在一起。

    故事都很美,却不是我们的。

    听着车上的CD,是最宁静又悲伤的时刻,我却又忍不住地习惯性去把油门踩到负荷。

  • 2010-03-02

    一。好象从来没有见到过完整的彩虹,这样不够深刻,柔柔淡淡的光彩,我从来没有经意间期盼过。

    却是长了年纪之后,太长时间的阴冷空气,灰霾,见不到阳光,会偶尔让人不经意间慌张起来。

    经常会忘记刚刚想好要做的事情。有意无意要说的话一直被搁浅,像一根鱼刺卡在喉咙之间,想想其实并不重要,却怎么也觉得不够舒畅。

    就像刚刚,放在一旁的烟已经飘出因为燃起海绵而弥漫的刺鼻气味。

    人生就在恍惚中继续过去。而我最终也放弃了想要明确硬朗的生活。活得越发的不够自己。

    二。我想要一套房子,有一个天台,有我的狗,还要养一群鸽子,寄出没有地址的信笺,黄昏来临,回到我的笼子,看着我修剪形状迥异却偏执地认定是艺术的盆载,然后任我的狗去追赶,抖落一地的花瓣。

    然后就好象第二天太阳升起的时候,一切都能够重新开始。

    三。那些还在不同时间地点,因为情绪激荡澎湃,而放出各种承诺的人们。伸出双手接受大地的洗礼,跟我一起忏悔吧。

    我们曾经因为一时的绚烂而激动的人生旅程中,究竟被欺骗了多少次,又辜负了多少人。

    当我们手中还紧紧地握住那些已经失去意义的物件,胸口捂住的那些冠冕堂皇的话语,还认真地站在原地坚守着一个人的约定,对方早已经离去。

    既然会有“没有早一步,也没有晚一步”的天时地利,也会有因为厌倦,疲乏之类的人不合。每个人的念想,都不会因为一个拉勾而凝固,“说好了”,也会有“对不起”的时候。

    四。如果已经过了烂漫的年华,那么,糊涂将是你唯一的延续。

    真正的智者,是其实他什么都知道并且清楚,但是,就是不说。

    聪明的人都有一张悲哀的笑脸,像是黑白印象中的老照片,隐藏着一段故事,却从来没有被人真正理解。

     

  • 2010-02-11

    上海今年的冬天感觉特别的漫长。自从北京回来以后我就开始感觉到了凉意袭骨,见识到了北京漫天大雪飘落之后,地上的苍茫到我走的那天都没有褪去,我以为上海的冬天会仁慈很多,原本期待会有一种祥慈的声音轻轻地召唤我归还,却是发现像是走到了一扇关拢之后就永远打不开的门,无尽黑暗的长廊那头,没有人看的到会有什么。
    我依然穿着永远的两件衣服,一条裤子,不穿袜子,却一直一直的感冒。

    我每天都尽情地笑,笑到眼泪横流,双脚跺出趴趴的声响,拍手叫好。不要以为我过得很好,我只是突然想要回归自我,变得骄傲。没有什么不好的事情,在我睡着以前我让自己没有时间去想,生活就不会有所谓的不好,我就可以得到满足的赞赏。

    偶尔还是会惆怅,心底徜徉着那些温柔却不暖洋的记忆。到现在还不能忘记,字字句句,清晰无比。
    那个说会永远在我身边的人。那个说不会放手的人。
    那些被我赶走的人。那些拒之门外的人。
    那些挥手道别,最后紧紧深握双手的人。
    都已经是过去的人。

    过去的人们,一旦放下了。就是自由自在的鸟群,飞翔在高空中,晴空万里的世界之下,我们就算还会悲伤,也有快乐。

  • 原谅我

    2010-01-03

      

    新年第一天,拉开窗帘,发现毫无征兆得下完了一场雪。

    任何短暂和突兀的事情,来得快去得快,以为很快地可以忘怀,却悄悄地划过心尖,留下了永久的疤,深刻地醒目着痛。

    任何错误都会有结束的那一天,让这个错误永远地过去,在荒唐的讥笑自己之后,在等待疼痛过去之后,在发现自己错误之后,没有理由怪责任何人之后,在真正反省之后,在明天来临之前。

    说一句,对不起。

    然后。

    今天开始,拒绝眼泪。

  • 2010

    2010-01-01

    我不知道这两年对我的改变将会怎样,收敛放荡的性情,逐渐沉默,不敢不羁,小心翼翼,是不是坏事。尽管当中偶尔会因为遇上了某些人,见到了某些画面,闻到了某些摄人心魄的味道而回归到原来的坦荡。但是开始懂得人生的苍悲,懂得得失的因果和报应应该是一个不错的转折点。

    一直哭一直哭,哭到身体累了,喉咙哑了,伴随着所有的委屈和痛苦,然后看着电视里开始倒计时,让我见证并且激誓。

    新的一年,准备计划一段旅行,然后回到自己身边。

  • 在2009快要过去的时候,我终于学会了,不能感情用事,不能唯心主义。不可能完全了解任何人。相信自己,改变自己。不能完全相信除了自己的任何人。不能比爱自己更爱别人。这就是09年在快要离开的时候赋予我的生日礼物。

  • 勇敢

    2009-12-17

    不知不觉,就这样站在了北京的街头。

    光秃秃的树干,稀少的行人,宽敞的马路,美丽到虚幻的天安门,都透出了孤独的象征。

    我什么都没有带给它,只留下了两滴眼泪。

    拥有不一定是幸福,同样也会好辛苦。我不想要的时候,却怎么也离开不了。

    我害怕的是没有人再会像我这样爱你,我难过的却是爱你不起。

    你要的我永远给不了,而我的世界,除了你,真的不知道还留下什么了。

  • 记录1

    2009-09-17

    8月(上个月的事情很多已经记不太清。)

    1.人生既然可以因为有些人而带来欢乐,那么也同样可以因为离开有些人而过得越来越好。

    就算那些人本身没有错误。但总会有因为不合适的分离。

     

    2.暧昧至少不需要一张形同虚设的纸来冠冕堂皇地公布关系,给予对方一个可悲的名分。至少会做一些防范,不会延伸到下一代,让可怜的产物接受被命派的一切,承受多余的苦。

     

    3.直到最近,我终于承认,我一直都是自卑的。不管人前人后的骄傲假装一如既往。一直想要争口气,付出的努力,再多的强迫自己都只为了让人心中留下我的好。为了弥补我从小的缺失给我带来的伤。

    而这一切,其实我早就知道,只是一直不愿面对,而已。

  • 不要问

    2009-07-24

    这么多年以来,我一直以为是因为朝夕相处的关系才会让我察觉不到周遭人物的蜕变,到如今才发现,原来是我一直不愿承担。我一直觉得心中藏匿真正的痛楚是无法言语诉说了当,因为关系牵扯身边至亲至爱,有些事情碍于颜面一直保留心中变成唯一没有倾诉过的秘密。一直保护起来还有一个原因是我觉得连自己都没有勇气来面对。我自问什么都敢,却偏偏不敢撇离这些天生注定的命缘。这才是最最困难。
    就让我们继续互相不了解的生活在一起。继续给予对方不断的惊奇。继续吞忍不能改变的关系。生老病死,人人都会经历,可能有一天连再见都还没来得及说完,也要祈愿我们心中依然没有恨。

  • 一期一会

    2009-06-08

    1.听到那首歌的时候,我仿佛看到了四年之前的暑假,或者更久,穿着蓝色T恤,牛仔长裤,骑着单车穿梭于大街小巷之中的身影。不管汗水打湿衣襟,依然暴露在太阳底下,正午的街道上,正是行人最最寂寥的时刻。冲到便利店把整瓶冰冻可乐全部灌进身体,期待憋了很久的天空突然下一场放肆的雷雨。

    那个时候CD机开始流行,我却还一直都有收集卡带的习惯,和我的书籍一样,是在当下最被爱惜的物体,不轻易出借,捧在手里,不容许留下任何痕迹。

    那个时候因为被同班女同学嘲笑腿毛盛杂,从来不穿短裤。

    整个夏天除了不停的补习功课,就是游泳。心情盛好的时候,几个小时里面才会认真做一道数学题,偶尔背几个单词,然后去游泳池,把整个身体都泡在里面。

    那个时候,只是在那个时候觉得很辛苦,却也不像现在这样,碌碌而无为。

     

    1987冬天至今,拆分成22个年头。单是回忆每一年的经历事故,总是让人觉得非常痛苦,苦于记忆贫瘠。例如最近的2008,除了有个大概的轮廓,就好象觉得什么都没有发生过。

    换成整个人生,仔细回想,在不记得的某年某段时刻,已经有很多故事可以言说。

     

    我不了星座,不了血型,觉得自己倾爱刻骨铭心,浩浩荡荡。直到现在,骨子里面依然想要追求某种不能被预达的快感。这样的疯狂,缺少一个可以抛弃现在,或者赌上未来的决定。我依然在埋汰。在不甘。在偶尔的任性之中,达不到我要的那个点。

    人活得越久,被牵绊的即越多。

    一直不肯承认是我不够勇敢,我知道我的血液其实只为自己滚烫。

    我不在乎带有期盼的眼神,充满欲望,想要吞噬的并不是黑暗,而是只要争取赢得自身利益。无法切舍的是惶恐的眼神,充满悲悯,劝说。

    或许,活得更久一点,我就能承受得住这些拖累,以及关爱的力量。

     

    焦灼是我最痛恨的事情,我需要很多很多的冷静,与年龄不符的冷静。又不同于从前的苍凉。静寞的眼神看出去的世界,如同别人看到的瞳孔一样,散发不出任何光芒。

    坚持是我最难克服的恶习。生性喜新厌旧,感触良多,到最后往往总是追赶不上自身步伐。

    爱情是我最不信任的东西。人和人都是个体。却偏偏要羁绊在一起。

    时间是最神奇的玩意。看着它就慢,不看就跑得跟狗一样。

    我是我唯一在乎的生命体。附带所有的亲属连系,朋友知己,都是因为在乎自己。

    我要告诉你们,你们都不够真实。而我不虚假,却可以隐晦。

    让世界继续保持秘密。让我们都各自奔跑在充满玄机的世界当中。就算即将倒在永远看不到的明天里。

     

    2.虔诚是在你看出去的万千世界里,脑海之中唯一残留的事物,被强制黏住,不能搬离。这必定是一项极其艰难的抉择。

    每次跪地双手合十,心底许下的愿望因为简单而一直被保持着。

    有些东西可以一直寄愿下去。有些则要通过自身努力和争取。

    一定要分得异常清晰。

     

    3.一段一段的路,走了太久,总会有同样的心情再次相遇。

    一期一会的感动,觉得人生一直都在附带感情的延续下去。

  • 不够天真

    2009-05-22

    1。理应是相互亲爱的人们,在保持对于彼此的关爱之后,却也不时地灌溉负担。忽冷忽热。

    2。多少人,会让你觉得明明找不出任何理由再次相见,却还是一直期待再见。

    3。倾泄更多的事物,往往得到比预期的反向更差的结局。

    4。突然有一天我不想再留在上海的时候,执拗的我或许会真的不再回来。

    青春的时候什么都觉得不能不可能。

    年岁增长到一定程度,或许也会觉得不必在意,既然已经不惑,就让生命肆意漂流。

  • 徒有

    2009-05-13

     

    任何决定,

    和心悸,

    总归有他的原因。

  • 干净

    2009-03-20

    不是两袖清风的廉洁,粗茶淡餐的饮食,不铺张浪费的拮据生活。
    不是发自内心的善良不和有时候有一些不完全正面的没有变成事实的想法冲突。
    不是把胡子刮完,脸蛋光洁的定义,不容忍任何瑕疵的强迫洁癖。
    不是道德问题,或许有人至尽为止保持的贞节,乃至心灵的洗礼。
    不是梨花带雨的忧伤,春天的第一场细雨交织百花盛放的景象。
    不是你想要表达任何程度的刻意躲闪。
    不是为人诚实,从来没有任何谎言失策。
    它只是一种生活态度。
    或许又什么都不是。
    因为没有人是干净的。

     

     

  • 所有的结果,满意与否,都是自找的.
    所以.我不恨任何人.

    表面风光,被人误以为理应骄傲的人其实最自卑.
    拥有很多被外界所羡嫉的人其实整天活得提心吊胆.
    生怕哪一天所有的东西都像冬天的消逝一样,突然放春.
    来得莫名其妙,没有任何的征兆的把自己陪失进去.
    这样的感觉,懂事经年,就一直没有离开过.

    所有的结果,满意与否,都是自找的.
    所以.我不恨任何人.

    一直一直.都好象是两边付出代价想要夺取有所回报的战利品.
    被要求仅属于自己这一面.而与另一方完全偏斥.
    这样的挣扎与无奈,伴随我将近十四年.
    十四年的寂寞.十四年的混乱局面.十四年的不能自我.
    我的辉煌到底成就了谁的自私.

    所有的结果,满意与否,都是自找的.
    所以.我不恨任何人.

    多少次在年末的时候一直会比平时过多地纵容自己.
    足足的底气担保在明年初开始就一定要有所改变.
    然后真的会在新年到来的时候开始做满满的计划.
    时间慢慢地过去,发现不能改变的是我的天性.
    伴随着心底的声音越来越微弱.
    到最后,我已经忘记了新年的意义.

    所有的结果,满意与否,都是自找的.
    所以.我不恨任何人.

    有一场眼泪拖累了整个冬天.
    如果我早点把它流出来.就好.
    年三十看着春节晚会.我多么想躲进自己的房间.
    就算最亲至爱的人,我始终学不会热络的表象.
    大年初一的晚上,不知道经过了多少重复的路.
    我不停的抽烟.电台里的音乐,哀戚的就像是黄昏下的女人残破的面容.
    忘记是哪一天.眼泪就要流出来.不想让人看见.找借口外出求静.
    黑暗之中,看不清自己的脸.行人在哪里.
    全世界,离得那么远.

    所有的结果,满意与否,都是自找的.
    所以.我不恨任何人.

    凌晨五点过去.
    2009年的第一场眼泪.
    像是在宣示要告别过去.
    不知道自己要什么.
    我在干什么.
    想再也不喝酒.
    再也不去酒吧.
    明媚的太阳照耀在脸上,眼睛眯成一条缝隙.
    我是多么多么讨厌明亮的世界的样子.
    我终于知道,我离不开这些东西就像离不开你一样.

    所有的结果,满意与否,都是自找的.
    所以.我不恨任何人.

    那些被自己一直强调着离开不了的东西.
    等到你真正觉得无法回留的时候.
    你就会觉得自己还是照常地生活着.

    所有的结果,满意与否,都是自找的.
    所以.我不恨任何人.

    世界上的关系.发展的太快.
    恋人和朋友.
    马上就会像是太过轻易得到的东西一样不够珍惜.
    短暂时间里面失去,就会痛心.
    等到下一段的人生旅程碰到相似的情景.
    才会清醒,过去只能代表过去.
    庆幸没有浪费太多时间和精力.
    好聚好散一定不能超过年限.
    这样的关系不会彼此拉锯,破伤.
    留下的回忆也只会记得曾经共同欢乐时光.

    所有的结果,满意与否,都是自找的.
    所以.我不恨任何人.

    所有与我有关的事物和人群.
    从来不会超过一个特定的时间限定.
    有时候,会像是花朵盛开在最耀眼的时候我会突然的想要掐断那阵芬芳.
    觉得所有的东西,一旦看到结束的时候就一定不是完美的结局.
    凋败的玫瑰花瓣散落一地.
    我早早地定向选择成为依然笔直干挺的茎叶.
    就算身在污泥也要胜过转眼就要腐烂成地上那一滩红.似你.
    所以,我的孤独无可救药.

    所有的结果,满意与否,都是自找的.
    所以.我不恨任何人.

    我不恨任何人.

  • 后青春的诗

    2008-12-31

     

    12.9
    今年的生日在之前最期待的幻想当中到来了以后又在最平淡的心境中度过了。我已经记不得当时许下的心愿。08年不是一个吉利的数字。我一直过的忐忑和力不从心。
    12.12
    朋友们聚在一起。我始终担当不起组织者的重任。我一直都害怕冷场,气氛的尴尬,甚至于不能过的真实的发任信的脾气。脸上的表情好几次都尴尬地伴同手指弯曲的力度一起凝结。紧握的拳头一直都在愤愤不平,我只是为了兑现我的承诺。
    不管怎样。这一天都是2008给予我最美好的一场梦。
    12.13
    梦醒来就要面对残酷的尸骸。
    我看了一场电影。电影里面的歌曲,我听着听着,终于流下了冬天的第一滴眼泪。
    12.15
    我们的关系又变的更加真实的赤裸裸地抛弃一切客套和喧嚣,虚伪和掩饰。每次想到,还会突兀微笑起来。


    12.24
    许久不见的同学。聚在一起。我知道你受不了这样的场面。你融入不进我们为自己营造的欢快画面。你只能提前离开。我还是没有任何愧疚。生活任何选择都是自己决定。所有后果自己承担。就像我一直没有责怪,我的原谅也换取不了现实历经磨难,最后转变为令你我都无奈的结局。
    12.25
    跟同朋友参加PARTY。
    结束以后小范围畅饮欢谈。我第一次这么轻易的接受朋友。
    第一次觉得之前的人生都是对自己的不够大度,紧紧相逼,扣除所有没有得到任何完全肯定的姿态。
    所以一直才会这么孤独。
    人生不需要想太多的时候,是因为豁然,还是太过无奈。
    我选择前者,命之放下。


    12.26
    这一天又是跟做梦一样。
    我更加肯定了人生当中非常重要的一个人。在一起经历了接近生死患难之后。
    12.30
    认识你,到昨天我才发现,真是算是今年最大的快慰之一。
    希望我们能到永远。不管是什么样的情感或者关系。
    12.31
    我想拿起这支笔已经很久。
    我之前脑海当中觉得需要记载下来的事迹和语句已经连模糊的影象都看不大清。
    既然2008没有一个让人欣喜的开始。
    那么我也不需要赠予它一个完整的交代。

    我用5分钟在电脑上打出之上的所有,只是宣告。
    2008,终于过去。
    祝家人身体健康。大家新年快乐。想念师父和石教。
    小伙伴们继续HIGH起。
    GOGOGOGOGOGOGGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGO.............................................

     

    PS.(2009.一定要学点东西.)

  • 我想回家了.

    那的确是我觉得还不够好.我的生活不可能就这么轻易地被妥协.不管是自己,还是周遭的杂乱生物.我的口齿不清晰,略带凌乱的话语,慈眉善目,却透露着极其的不满意.吹毛求疵,忽然又看开通透,能够理解生活中的逼迫和变迁.

    一颗不断变老,偶尔年轻,时而沧悲的心.

    有很多的城市想要去.古老又繁华.幻想在连通的小巷子里找到某一家韵味十足的老式唱片店,简易装饰的书店.木制书架能够闻到咖啡的味道.

    喝酒的时候永远都不能幽雅.喝茶也都是一饮而尽.

    白开水中的杂质,没有纯净水干净却有着质朴的味道.突然想起奶奶家前面的那口井,却从来不被允许靠近.

    制服穿了两个星期,秋老虎还在,每天大量流汗,却怎么也不肯清洗.改不了搜集大牌的资讯.

    去超市买了牛奶倒进碗里送去给楼下的流浪猫.如果那是条狗我就把他带回家去.

    喜欢和不喜欢.接受与否,那是两种关系.

    下着大雨,没有撑伞的习惯.无法接受这样的矫情.生病以后发出怨念的哀叹.责怪自己未雨绸缪却在不适当的时机.担心的东西其实没有必要.

    走了很长一段路,重新倒退回去.挑了一个最贵的用栀子花编制的手链,告诉老婆婆让她早点回家.然后在没人注意的时候把它放在电话亭里.

    柔软的身体从躯壳里拉出来的时候确实非常震惊,从来没有想到身体的两个部位可以这么分割鲜明.想起自己的小腿毛腺发达,脚背白皙完全不搭配,被人嘲笑是两个人的部位合体.用一次性筷子使劲戳,只怪他有着最讨厌的昆虫般蠕状身躯.那只是一只刚买回来两个小时的寄居蟹而已.

    打开窗放走一只妖艳的蝴蝶,过分美丽让人晕绚的色彩觉得不够安分的能够紧握.从鱼缸里挑选出最好看的热带鱼,身躯晶莹剔透,看到细致的骨骼躯形,放入冰箱里.开始倒数记时,二分钟后拿出来倒进早已准备好的热水.奄奄一息,放回鱼缸,看到尾鳍摆动,欣喜不已.好象做了一件莫大的善事一般,用出乎意料的惊喜冲击稍带自责的残酷无趣.想要证明自己的过失得到了考究证明却不用承担任何后果像是得到了免费的优越待遇却迟迟不肯说出那句在心头一直徘徊荡漾的谢谢觉得都是理所当然的因果报应.

    那只被自己曾经连带笼子一起浸入池底不停记时为它编排记录的画眉,等到某一天回家太晚发现已经死去的时候,关着厕所的门哭了两个小时,一直用温度适宜的水帮它冲洗,希望能够及时补救.其实是它自己太过好动打翻了足够一个星期剂量的水.又是一桩悄无声息的报应.却白白搭进了一个无辜的生命.

    我的年少不懂事宜.如此阴暗残缺的个性已经超乎于调皮的解释.做事凭任自己喜好,完全不管搭理任何善报惩恶.

    什么时候开始连走路都小心翼翼,生怕脚边的任何蛇虫鼠蚁都是神灵设下的陷阱,暴露人的劣根性,惩戒任何不完善的个体.

    东郭先生死于冤屈.

    人枉曲,俱往矣,只似尘埃落定.

    忽然就这样开始胡言乱语.口中念念有词.或许因为太久没有歌唱.